Ronjj

nu känns allt bättre. jag har börjat mitt nya liv med bättre kost och motion. får se hur länge jag orkar=) Kaffet är min drog. igår ansökte jag om utbildningar till våren, känns bra=) ska snart iväg till skolan och ha datasalsövningar.. woohoo eller inte.

Over and out

Det är lördag och jag är depp.. behöver ha någon att prata med. eller mest bara finnas där. har haft ett bråk med B fast han inte ens vet om de. jag är väl överkänslig men kan inte ändra på mig, vill heller inte ändra på mig. skulle alla gör som jag ville från början så skulle allt ara bra. jag har shoppat idag, massor. för typ 2000 spänn vilket jag inte har råd med egentligen. dessutom måste jag åka och lämna tillbaka ett par byxor därför de är en ful tråd som kommit fram på framsidan, inte okej för 900-krs byxor!
jag är tjock men inte lycklig. vad kan man göra för att må bra igen.. allt är sämst och jag känner mig ensam. . .


over and out

jag är fin. har gjort mig fin hela dagen.. det kanske blir fel när ingen annan försöker.. eller?
jag är trött som ett as och har inte ork att plugga. har inte ork att vara trevlig. har inte ork att vara tillsammans med någon. orkar inte vara som en mamma och ständigt kontrollera att allt går rätt till. har inte ork till att börja en ny metod kurs.. det om något är boooring. vill inte heller skriva en c-uppsats utan vill bara hoppa av vilket inte är något allternativ då jag lika gärna kan hoppa upp och ner och skrika att jag är fail!!!

nej det är bara att acceptera att jag aldrig kommer bli frisk och att jag kommer att ha jävligt ont jämt. jag vann iaf ett !hål i väggen" igår. vilket var chockerande med tanke på att jag för de första inte kan röra på mig. och för de andra är en tjockis så jag inte kommer in genom något hål.. tur att de inte är på riktigt iaf=)

over and out

jag ser för jävlig ut i ansiktet nu alltså.. vad ska man göra när man får massa röda utslag utan någon som helst andledning. jag smörje in min hy hela dagarna och inte fan bil de bättre av de=( jag hatar förövrigt att smörja in mig med massa klet. har aldrig uppskattat de utan bara struntat i de.. precis som jag hatar att duscha.. så jävla tråkigt att tvinga sig in i duschen och bara göra sig ren så snabbt som möjligt och skjuta upp de så läänge de går. men så en dag luktar man skunk och måste ta sig i kragen och gå in i duschen.. kanske borde man ta in en stol så man kan sitta där inne och bara blunda till man ska gå ur. jag förstår verkligen inte människor som tycke rom att duscha.. då lär man ju har hur tråkigt liv som helst om man nu uppskattar en sådan sak. om my. fast nu känner jga mig ändå lite lockad av att ta en lååång dusch bara frö att slippa plugga.. de är såååå trist.. men det är nog bara för det är en engelsk bok och jag hatar engelska. och så är jag jävligt stressad eftersom man ska ha läst ut böckerna alldeles snart för nästa veckoa kommer tentan. gaaah ..

undra om c kommer höra av sig. lite kärvt just nu.. men vi får väl se=)

over and out

Jag upptäckte just att jag inte bryr mig. jag bryr mig inte om folk som är sjuka för ingen är så sjuk som jag ändå. fan vad ego jag är. men de är bara så. kan nog inte hjälpa att jag är bitter. jag är bitter för att alla mår bättre, är snyggare och har mer kärlek än jag. jag blir trött på att tjata som en morsa och trött på att gnälla och inte ha någon att gnälla med. innan trodde jag att jag själv valde att vara själv för alla andra är sämre än mig. men de stämmer nog inte, jag är nog bara svår att umgås med. och därför är de lättare att bara tycka illa om alla. dock har jag nog blivit lite burned av männsikor som jag tog förgivet, för lätt. det är nog mig de är fel på trots allt. jag vill bli en katt-tant som har sådär 10 katter som är gosiga och jag kommer att vägra gå ut. dock måste man kanske och då vill jag lukta så illa att ingen vill prata med mig.

over and out.

känslan av att vara ledsen och vara obehövd är jobbig. jag är full och björn har förstört kvällen för han är fullare. egentligen har allt ått snett. jag hade stora förhoppningar på kvällen, det ska man icke ha. kände inge folk. trodde att carro skulle hänga med  mig, icke. trode att björn skulle bli lite kärleksfull.icke dessutom tappar han bort min väska och våra prylar. vilken är irriterande.. så en helt olyckad kväll.. hemma 11.30//

hela världen sjunger... tralla. det börjar bli fint coh ljust i mitt liv. dock brukar små problem komma och förstoras då de inte finns andra större problem att fundera kring. jag är jävligt förvirrad och de är störigt. precis som när man låstas att man hör fast man inte gör bara för att man vill.. pricis som intalar sig olika saker för att man vill att det ska vara precis sååå.

här står livet i farstun... kanske ska man se på gamla foton och få lite nostalgi. eller så är de bättre att glömma och bara se framåt. kanske är de bäst att bara vara här och nu. vilket är rätt väg? vilket är lättast? jag vill välja rätt.

kanske har jag börjat tappat bort mig själv. jag tror jag förstår folk som säger att vänner gör en hel för här har jag inte det som jag hade och jag är inte heller samma person som förut. eller har jag bara förändrats för det är så man gör med tiden. dock är jag fortfarande som en 8 åring när jag resonerar och inte får som jag tänkt. vilket är jävlligt störigt men vad ska man göra?

jag hoppas L kommer hit och hälsar på, de behöver jag. för att få tag i en liten bit av mig själv som jag tydligen tappar bort. eller förträngt vilket är skrämmande men kan likväl vara sant.

C säger att jag måste sluta och börja nöja mig. att jag kämpar och försör för att få mer, alltid mer. de är sant. och jag förstår men jag villl ha mer samtidigt som jag vill strypa mig långsamt och intala mig att jag har de bra.

Jag saknar så många. Förr var alla så fina fast jag vet att jag ljuger. jag har bara minnen kvar som var fina. skymningen i ekoparken, glädjen i den förbjudna delen i parkeringshuset utanför Allé. Festerna i Harven. Klottret på hallsbergs gator och lugnet runt de röda bordet med kaffe och gnäll som lyckopiller. tvättstugan i v-torp eller de lilla uthuset i viiby. allt finns kvar emn så långt bort. långt bort är bra. säkert de bästa eftersom inget finns egentligen kvar. kanske borde man åka till stockholm för att få lite ro?. eller är de för riskabelt. eller bara onädigt. kanske är de minnen som jag vill ha och inte skapa nya ögonblick...

Over and out..

Har nu haft ledigt och varit hemma hos föräldrarna. de är fint. de visar att man betyder något. vilket man behöver. så nu är de bara tågresan hem kvar. hade varit fint och träffa älsko men han ska iväg och jobba så jag blir ensam. jag gillar itne att vara ensam=/. tiden här har varit fin. jag har shoppat massor, ätit god mat, träffat emmi och bara haft de skönt och mysigt=) imorgon ska jag ta prover och jobba. jag jobbar hela helgen. de är sista rycket nu sen slutar jag. klirr klirr i kassan. så nästa vecka är jag ledig igen. och då är förmodligen älsko också hemma en hel del eftersom han jobbar förmiddag=) imorgon ska vi nog gå och undersöka biljardhallen vilket jag är sämst på. ska bli intressant.

over and out

Åter igen är det fantastiskt väder och jag ska iväg och jobba. känns som den här sommaren var längre än i fjol. märkligt. då var jagj ju mer ledig. min kropp hatar mig. jag har iaf börjat behandlat mig själv genom att proppa i mig medicin. vi får se om de hjälper. eller stjälper. hur som.. nu är de bara tre dagar kvar. sen ledigt. sen jobb i helgen. sen ledigt lääänge. sen är de sista helgen. då är de dags för skolan igen.. woho=/


over and out

det är Söndag och jag ska iväg och jobba. jag jobbade igår också så förhoppningsvis blir det lite extra cash. vilket är bra nör man ändå är ensam hemma. b har åkt ner till skåne med sina vänner. det hade varit fint att också åka bort med vänner. istället får jag försöka trösta andra. inte lätt. jag är ju inte så förstående direkt och oftast för klumpig i mina uttalanden. men jag får hoppas att hon uppskattar det trots mina brister med support-vänner materialet.

på onsdag ska jag till läkaren och jag hoppas verkligen att de kan börja behandla mig. jag känner att jag vil göra allt jag inte kan göra nu vilket troligen inte är sant utan bara gräset är grönare på andra sidan-syptom.

jobbet går frammåt förövrigt. jag klarar några kunder alldeles själv. fast såklart frågar jag fortfarande saker.

vi får se hur skolan går. jag vill inte plugga. c-uppsats känns inte så kul. blää bara slit och tråk. men de löser sig.

aja. snart jobb......

... over and out

så nu har fin carro klippt i mitt hår vilket var mycket värt. jag såg ut som en potta. typ.. så nu ser jag..mindre pottig ut:P

jag har förövrigt skriit klart B-uppsatsen och den blev VG- najs! dock inte min förtjänst men ändå.

har börjat jobba, det går.. segt. jag är så dålig och det stör mig. måste fårga om allt typ 1000 gånger och de vill jag inte men måste alla mupp kunder komma till mig och fråga konstiga saker. störigt. idag var första gången jag blev trött på jobbet då jag hade massa asjobbiga kunder som jag inte ville hjälpa:P
men jag får väl försöka.

sjukdomen gör det mesta svårt. jag uppskattar dock mindre saker alltmer dock i mellanåt känner jag mest uppgivenhet och vill dö. seriöst dö. det var länge sedan jag hade sådan ångest. men björn är iaf finast mot mig och det är nästa mest störigt eftersom han är värd någon normal. Men va fan, de är så orättvist att vara sjuk när man är 21 och kommer va det i hela livet utan att de går att bota. det ända man kan göra är att knapra värktabletter för att minska den ohyggliga och ständiga smärtan. woho! livet är verkligen värt allt leva när man konstant ont. tack världen. lite bitter bara. Jag spyr på alla. nej just de, de går ju inte jag har inte ätit kvällsmat för att man kanske kan dra lite in på maten för att blia slankare men icke för istället blir man så svullen som man spricker.

tjockis ronja.. jaja det är ingen nyhet, nu är jag iaf nyklippt=)

over and out

Kaffe är fint!! det absolut bästa! <3
ska snart iväg till skolan för att träffa handledaren, usch trååk.
det känns llite bättre nu iaf men allt är en bergochdalbana=/

puss

Livet går vidare. sjukdomen gör mig trött psykiskt. jag funderar om det verligen är det här livet jag vill leva. borde jag inte göra mer, jag vill ju men ändå sitter jag fast för jag är rädd. eller är jag det? jag kanske bara är bekväm. och om B kanske var på till att göra saker men icke. han trivs som det är och vill ha de som det alltid varit. kan man klandra honom? vi är nog bara olika. och hur viktigt är allt egentligen.?
skolarbetet går bra men jag är trött på att spela martyr men kan inte hjälpa de. jag vill bara vara bra. känner mig bara ensam. 
dessutom trodde jag hade fått en vän men var den nu? nej det är nog så, den är borta. precis som värmen. idag var sista dagen de skule vara varm visade prognosen. usch. det kom till ochmed regn och åska. vilket kanske är mysigt i sig men ändå!
borde man kanske göra något anorlunda? jag pallar inte. mest synd om mig!

Sommarn är här...nästan iaf.. sitter på balkongen och skriver blogg i solen! det är fint. idag ska vi grilla. hade planer påatt gå ner till kanalen för att sitta vid vatten men icke.. det blir att gå ut ikväll istället. undrar om jag ska beställa kläder.. det borde jag nu när jag fått sommarjobb. dock inget schema än så vi får se.. jag har hittat en vän iaf. hon är fin. det går bra nu. trots sjukdom. usch. ska nog iväg och simma imorgon. någon gång måste man väl börja att röra på sig.. uschusch.. provade fina klänningar nyss.. dom var för små.. =( men allt blir bättre snart.. skolan är tråkig..det här är nog inte min grejj men jag kör på... =/ hej och håå..


over and out

idag är det 1 år sedan och 2 månader som vi bestämde att vi skulle vara tillsammans på riktigt. allt har gått så fort men ändå långsamt. alla vardagssaker går på rutin men samtidigt så gör vi nya saker ihop hela tiden. märkligt. men på ett bra sätt. fått tillbaka lite självkänsla och jag antar att det är på grund av att det är vår och jag älskar solen. den ger mig kraft efter en lång och mörk vinter då jag mer eller mindre har varit ett vrak konstant. men det är öööööver nu=)

over and out. och puss björn!

jag är sjuk, iofs har jag ju sökt för att jag har ont i min kropp men har tänkt att det går över med ett piller.. och nu ett halv år senare ringer min läkare och säger att jga måste åka till stora sjukhuset för jag har en infektion i kroppen utan att veta var den sitter. vilket är både bra och dåligt. jag vill bli frisk så då är det bra att dem hittat något samtidigt är jag orolig för att inte kunna leva ett normalt liv och blir som min mor.

jag är i chock.

Over and out

Vart ska jag gå, jag vet att allt är stängt. jag längtar ändå. när blir man klar? jag ringer ibland men får inga svar.
om du vi någon gång ses igen ska du inte vara rädd min vän, jag lovar att inte störa. du ska få dö ifred. men tänk på mig nu. jag trodde på allt, gjorde inte du? Rör vid min hud, den börjar blekna... du finns här hos mig och jag är vacker igen.

Är trött. gnällig och nostalgisk fast jag inte förstår varför. det är bra nu? inte var det väl bättre förr?

det måste finnas mer som dom andra inte ser...


/over and out

det mesta är fint! lägenheten är klar och jag löööv it. har precis beställt ett nintendo monopol så jag nästan dör av länngtan. jag äslkar verkligen att istta uppe hela nätterna och spela monopol. det tar mig tillbaka till den gamla goda tiden då man hade sportlov eller någe anat lov och jag och emma spelade monopol jäämt. tyvärr har jag gått och blivit en dålig förlorare vilket gör mig sur och irriterad:P tillochmed min kropp börjar ta form igen, jag har fortfarande jävligt ont men det börjar bli bättre. dock har det nu varit några dagar då jag kännt mig sämre men det försöker jag förtränga. allt ska bli bra någon gång.
fic för första gången komplettera en skoluppgift. iofs fick typ alla gör det i klassen för ingen förstod frågan och det var iofs super enkelt men ändå störigt. jag har ju aldrig behövt det under hela min skolgång förut. jag är en dålig människa. kanske borde jag ta en chokladbit så jag blir glad igen. usch så hungrig jag är.. får väl ta mig lite frukost. undra om mans ka dricka vin ikväll. kanske ovärt om man ska dricka öl imorgon då jag är sugen på pokerrr=) får höra med Z om han är på=)

over and out

nu sitter jag och dricker öl i soffan. ska snart iväg till C för att fortsätta häva i mig vin tsm med klassen. sen blir det iaf bowling. jag är sämst!
snart börjar lägenheten ta form, det bästa vore om jag fick en säng. kanske på torsdag.. hmm.. kanske...
känns som jag bor här själv. jag packar upp allt och jag är här ensam. och är han här så märks det inte.
jag vill inte se på tv, jag vill ut och dansa. men nej det gå ju inte för jag är ju typ invalid och min kropp skriker på mig.
hon är bättre.. ja det är jag., eller kanske inte, vad har jag som är bra? mer än att jag klagar på alla andra:S
en katt vore fint. dom är mjuka.
min familj - syster och + emma var här i söndags. det var fint. ibland tindrar de stunderna ändå. kanske blir att åka hem vid jul för att suga i mig lite energi. eller kommer det bara ta energi? det vill jag inte. jag vet inte vad jag vill.. det är inte ofta det är så.. kanske borde jag njuta av det? nej. veka och osäkra människor är ovärda.
jag ska ta min boll och gå till fotbollsplan... det verkar ovärt. vad är värt? får jag vara sån här om jag ska lösa alla samhällsproblem? eller krävs det en optimistisk person som inte tror att folk är idioter och att ärlden kommer gå under snart. jag menar 2030 kommer sverige vara som sibirien enligt USA. iof är det usa:s militär som gjort den undersökningen så den lär väl inte stämma:P
tänk vad saker kan vara sanna och inte. finns det bord eller är det egentligen en sten? men ölen borde finnas för den känner jga i min strupe, för den kan ju inte vara en sten:P hoppas jag. jävla ont att kissa ut isånnafall så jag håller tummarna. ockej jag känner att jag börjar bli lite berusad. dags att lägga ner...

over and out:P möööh

snart blir det en vändning. snart blir jag lycklig igen. när allt detta är över. vill att det ska vara över nu. jag blir ledsen och får konstiga sår över min kropp. jag är nog konstig, särkskilt på hösten och vintern, vil bara vara. ensam i dvala, allt vore så mycket bättre.
skolan är för svår, är detta fel för mig? eller är jag bara dum. jag har nog bara för lite kläder på mg. vilket leder till att mina fötter fryser. snart blir dom varma för jag ska snart börja packa mera. men först behöver jag lådor. de kommer snart, samtidigt som björn. samtifigt som kraven. sen kommer mera dududun.. när det här är klart kommer jag le men det är svårt nu.
gnäll! det är det bästa. fy fan. ge mig sommar o sol nej istället måste jag tvätta fönster i snö.